さちば、古い光陰よ.

假期來臨了，卻總覺得接下來更難熬。每次考試結束總會聽見許許多多的流言蜚語，給了我希望，最後卻又親自殲滅掉我的希望。都是壞人。

無法使用正確的表情去反應一些事情，想想以後用微笑草草了事就好了。我想大概是沒關繫的吧。

我厭惡把我的脆弱攤開，也厭惡他人窺視我內心的那片脆弱。雖然我總是想要擺出一副堅強的樣子，不過好像辦不到還是什麽的，至少有時候真的是那樣。前陣子的低落似乎沒人瞧見，也使得自己更低落了。把那些無法用語言表達的東西堅持以語言表達給他人，却只收到誤解。

我想我厭倦了。

文件夾里收著一張紙，是老師寫了信後複印給我們幾人的。我將它收藏起來，想要與人分享結果還是把抬起的手給收起。我是自私的。然後請不要有人對我說人總是自私的或之類的話。現在請暫時不要用勸導我的語氣說話，因為最近我已經快瘋了。

我想或許是那整整一年的時間，我對大家開始有些什麽化學反應。我偶爾無法對著大家說些什麽。畢竟我已經習慣了沉默。在那整整一年的時間，我習慣了用文字代替語言。當再次相遇我無法使用文字，我只能使用語言，已經變得陌生的語言。我覺得說什麼都是多餘的、都是騙人的。我說受够了還是什麽的對很多人而言都是騙人的，因為我還不是又轉身微笑嗎？

呵，我說我這些舉動給有些人產生了些什麽妳信麼？不過我不是任何人，我無法洞悉對方所想的。我能做的就只是在這裡寫下一堆又一堆腐爛了的文字，以一種無理取鬧的姿態冷眼對他人批評。除了這些，我還能做些什麽呢？

在這一年我已經開始有些受够了，說些什麽、寫些什麽都會被人盯著，再之後接受他人的議論。無意間得罪了誰我想我就要被人審判了吧。我無法把心中許許多多的憤怒說出，因為我知道，有些東西總會通過某些管道流出去的，無論是否通過我最親愛的人。既然對方已經不信任我了，甚至在某些不甚重要的東西都無法給予信任，那我又何必把我的信任交給對方。

受够了。

呵。

……對於誰想要批評什麽就批評吧，這種蒼白的字眼也會被批評那還真是可笑了。